Mielőtt másolnál tisztelj meg azzal, hogy megkérdezel!
Necces téma. Hiszen senki sem szeret beszélni a csupasz hátsóval tolunk egy barnát az útilapu közé című kínos közjátékról, a csajok naturális pisilési dilemmáiról és a túra közben beállt Vörös Forradalomról a Mi-Chod-a-Com-Bokh-völgyben. Arról hogyan sikerült lehugyozni a nadrág szárát vagy lekakkantani a kabátujját. Na, meg hát kábelt fektetni a hülye is tud! Nem igaz? Nos, a leszart kabátujjból nem úgy tűnik. Ezenfelül vannak olyan gondok ezzel a témával kapcsolatban amikre senki nem gondol.
Kezdjük ott, hogy az emberi ürülék által megfertőzött édesvízkészletek mára világméretű problémát jelentenek. Új-Zéland 1991-ig volt Giardia-mentes. Aztán ők is elfelejthették, hogy gondtalanul beleigyanak egy hegyi forrás vizébe. A következő évben a világ másik felén, az érintetlennek hit Kanadai Északnyugati Territóriumban található - csak repülőgéppel látogatható - Nahanni Nemzeti Park édesvízkészletei is beadták a kulcsot az ember "áldásos" tevékenységének köszönhetően. De, ott kéne igazán elgondolkodni, amikor a szintén fekál-orál úton terjedő Crytosporidium egyetlen kakkantásból 400.000 embert fertőzött meg Milwaukeeban, 1993-ban. Ha megnézzük olyan országokról beszélek, ahol nem Harmadik Világ-béli állapotok uralkodnak! Amikor a vadvizi evezés kezdett kedvelt sporttá válni Amerikában, még a '70-es években, a Grand Canyonban csörgedező Colorado folyó partjáról évi több, mint 200.000 rakást kellett eltakarítani a parkőröknek. Ezt megelégelve a Nemzeti Park 1979 óta csak úgy engedélyez túrát a folyóvölgyben, ha ki is hozod a saját szarodat. És itt nem csak átvitt értelemben értem azt a négybetűs szót. 1983 óta az idahoi Main Salmon mentén is bevezették a csomagolós technikát. És még sok ezer másik hely, szerte a világban. Nos, ha megnézzük mit tett évi 40.000 ladikos látogató által ásott ún. 'cathole' a Maine államhoz tartozó több ezer kis szigetecske növénytakarójával, akkor nem is biztos, hogy ez a zacskózás olyan túlzás. Itt ugyanis a rengeteg kis szarógödör ásásával felszaggatták a partmenti fövenyt és a sziget pázsitrétegét, ami az eróziótól védte a néhol csak egy nagyobb konyhakert méretű smaragdcseppeket az Atlanti-óceánban. A felhozott példákból is látszik, hogy mindenki úgy gondolja: "Egy szarkupac nem a világ" Erre annyit mondok, hogy 2014-ben a mindössze 10 Nemzeti Parkunkban és csak a regisztrált látogatók száma meghaladta az 1,4 millió látogatót!!! A Budapest környéki hegyek leterheltségét már ne is említsem! Egyedül a Pilis Parkerdő Zrt. 20 milliós látogatottságot saccol éves szinten!!! Na, ott már azért termelődik a fekália meg a szétdobált wc-papír! Ez az egyik része a történetnek.
Aztán vannak a sztorik. Mint amiről Chris Bonington számolt be 1963-ban, az egyik Everest-expedíció során, 7.900 méteren: "Nos, kaptuk ezeket az egyrészes, tolltöltetű kezes-lábasokat. Nem rosszak...de, ha a külső réteggel együtt használod! Sosem hozod össze a kettőt....Ezekután, gondolkodás nélkül - anélkül, hogy hátranéztem volna - felálltam. Befészkeltem magam megint a szélálló öltözetbe. Nem vettem észre semmit, hogy baj lenne...egészen addig, amíg a kezemet be nem dugtam a mandzsettájába. Próbáltam levakarni, ledörzsölni, de addigra a Nap már régen lement és az egész kőkeménnyé fagyott a jéghideg időben." Aztán ott van a vadász, aki az esőkabát kapucniját nem vette észre: "Felálltam a farönkről és nem találtam. Megnéztem mégegyszer. A farönk alá is behajoltam. Nem találtam. Ebben a pillanatban megnyíltak az égi csatornák és ömleni kezdett az eső. Elindultam vissza a tábor felé és hogy szárazon tartsam a fejemet felhajtottam a kapucnit. Ott volt benne!" De, volt olyan csaj, akinek a lába között a fogoly repült fel a fészkéről és ijedtében hanyatt beleült az egészbe. Kanadai sürgősségin olyan esetről is beszámoltak már, hogy a retyó közepedte a lódarázs csípte meg a favágó fószer családi ékszerét. A nem kis darab csávó azt mondta, hogy amikor a láncfűrész elkapja az ujjadat az kutyafasza ahhoz képest. Az sem kellemes, amikor csalánba - netalán egy amerikai kirándulás alkalmával mérges szömörcébe - sikerül ülni nagy siettünkben. Az pedig már végképp hétköznapi eset, amikor a befejezettnek hitt gittelés matériája felállás közben válik le a farpofánkról...az előre hajoló mozgástól a gatyánkban landolva. Vagy csak a lányok simán lepössentik a saját lábukat. Arról nem is beszélve, amikor valaki másnak a végtermékébe botlunk - mégha a mezítlábas túrázás nálunk még nem is annyira elterjedt (mintahogy arra a kampányplakáton utalnak).
Szóval van baj, gazdagon. A gond ott kezdődik, hogy mindenki csak a saját kis kupacából indul ki (tipikus nyugati társadalombeli énközpontúság): Ugyan már! Ez a kis macika ekkora gondot jelenthetne?! Aztán ott van a téma ciki volta. Plusz a vele kapcsolatos balesetek. Aztán nincs is igazán kitől kérdezni - mégha az ember össze is szedi minden bátorságát. Mindezeken felül azt látom, hogy még azok is követnek el hibát, akik bejegyzésekben vagy videókon osztják az észt a témáról! Ennek ellenére szokásomhoz híven belevágtam a témába. A tőlem megszokott alapossággal. Nem érdekel mennyire sikamlós vagy, hogy mennyire hullámzik. Bontsuk három részre a dolgot! Ahogy az angol mondja: a 3 P's: pee (pisi), poop (kaki) és period (paradicsomszüret). A férfiak most kettőn jót röhögnek. Nekik ez nem téma. De, sokszor megfigyelem, hogy rengeteg párkapcsolatnál gond az, hogy a nő kínosan érzi magát a Természetben a fenti dolgok miatt. Ezért nem lehet az Istennek sem rávenni őket egy jó barangolásra. Ha mégis eljönnek, akkor nyavalygás az egész út. Hát a plázák hiányát, a beszakadt műkörmök nyomorúságát és a térerő nem létét nem tudom enyhíteni. De, legalább a másik háromhoz tudok tanácsot adni, hogy annyival is kevesebb bajotok legyen kint. Na, jóó! Igazából a Természetért aggódok. ;) Nézd a jó oldalát: odakint sohasem kell sorbaállnod! :))) Kezdjük a kisdologgal! A "dobok egy sárgát" effektussal azért nincs gond, mert attól eltekintve, hogy ha valakinek diagnosztizált baja van a vizelő rendszerével a húgy javarészt steril. Ezért van az, hogy meglepően, de sok külföldi természetvédelmi őr kimondottan javasolja a vízparton való pisilést, amennyiben az bő vízhozamú folyóvíz. Itt a 2-3 deci sárga nedű nagyon gyorsan több ezer liter vízzel felhígul és mivel kórokozómentes, környezeti terhelést nem jelent. Sőt! A partmenti növényzetnek még jó is az extra "műtrágya". Ha a vízfelület mindössze egy kis csermely, esetleg állóvíz, akkor válasszunk inkább másik irányt! Legalább 150 lépésnyit! Ez ugyanígy igaz a turistaösvényekre és a kijelölt táborhelyektől való távolságtartásra. Ott is lehetőleg hagyjuk ki a levélzetet vagy a közvetlen a növény tövébe hugyozást! Próbáljunk fás részre célozni és mozgassuk a sugárt oldalirányban ide-oda! A növények szárára került emberi vizelet taszítani fogja a bogarakat, amik egyébként a lombkoronára másznának és károsítanák a faunát, a leveleket megkímélve pedig nem fogjuk gátolni a növényt a fotoszintézisben. A nem egy helyre vizelés továbbá meggátolja, hogy kiégjen a növényzet. Ez egy nagyobb fának nem okoz gondot, de a zsenge hajtások, palánták kárát láthatják. Amennyiben választhatunk pössentsünk inkább kemény felületre, pl. sziklákra! Ezt azért javaslom, mert egyes állatfajokat vonzhat az emberi vizelet sótartalma és lerághatják a növény leveleit, virágát. Na persze, legyünk elővigyázatosak a visszafröcsköléssel! És nem szikláról lehugyozást mondtam! Sosem tudni ki van odalent. Ez mindaddig vicces, amíg egyszer te leszel alul. Lányoknál más a helyzet, mert ugye ők gugolva pisilnek és nem igazán kivitelezhető a himbálás jobbra-balra. Nekik kerülni kell a lapos helyeket! Mindenféleképpen egy enyhe lejtőt kell keresnetek (youtube videók egy része itt bukik el először), hogy ne koncentráltan egy helyen ivódjon be a sárga nedű és terhelje a helyi faunát, hanem nagyobb felületen tudjon eloszlani, kímélve ezzel a növényeket. Ne legyen a közelben semmilyen tereptárgy vagy kisebb növényke, amiről a pisi visszaverődhet a lábatokra vagy a ruhátokra (második videós hiba)! Helyezkedjetek el a lejtőre nézve, popsival a domboldalnak, hogy elfelé folyjon tőletek! Jaa, és nem kell kilómétereket bemenni az erdőbe, mert semmi kedvünk mentőakciót indítani sötétedés után! Azon mosolygok, hogy a lányok panaszkodnak a szűk farmerekre ilyen helyzetekben. Egyrészt nem egyszerű kihámozni magukat belőle. Legyűrve térdhajlatra kényelmetlen. Nem utolsó sorban nem ritkán sikerül az üleprészt telibe találni. Ja, és még a popsi is világít a bokorban a művelet alatt. Többféleképpen is lehet ezt a bajt orvosolni. 1. Miért nem próbálsz ki végre egy térd fölöttig érő bő szoknyát? Legugoláskor ez takar szinte mindent. Nem szorítja el a lábadat. Nincs mit lepisilni. Egy bakanccsal meg még durván szexi is. 2. Ha mégsem akarsz a nadrágról lemondani, akkor kösd a túraingedet a derekadra! Gugolj le, nézd meg mennyire lóg le és állítsd oda ahol pont nem ér le a földre. Voilá! Megint egy kis privát érzés. 3. Ne told le annyira a nadrágot (harmadik videós hiba)! Elég a combod alsó harmadáig. Ne gyűrd az anyagot, inkább hajtsd! A szárát is húzd fel kissé. Így a lábaidat nagyobb terpeszbe tudod tenni és kisebb esélyt adsz a láboncsorgó eseményre. 4. Ne gugolj nagyon mélyre! Kapitális - ötödik videós - hiba szinte minden csajnál. Szoktam látni, hogy a hölgyek/hölgykezdemények majdhogynem leülnek a fűbe. Nem jó, mert amikor már nagyon kell pössentened, akkor a megnövekedett hasűri nyomás olyan erővel fogja kipréselni az aranyesőt, hogy a földről visszaverődve még saras is leszel. Tehát gimnasztikára fel! Erősítsük azt a combizmot, Feszüljön az a popsi ééés térdhajlítás! Csak mélyen behajlítjuk a térdet, nem gugolunk! A talppárnákon állunk legalább vállszélességű terpeszben. A popsi úgy másfél araszra a talajtól! Nadrág szépen lehajtva térd fölé. Amikor behajlítjuk a lábunkat akkor az nem a pisi útjában lesz, hanem bőven hagy helyet maga alatt. Ha mégis aggódnál a bőszabású túragatyód miatt simán fogd hozzá az ülepét a felső széléhez! 5. Végül lehet különböző segédeszközöket alkalmazni, amikkel már majdnem férfiúi adottságokat szerezhettek és állva tudtok pisálni. Ilyen a Shewee, a pStyle, a Go Girl. Az első az eredeti ötletgazda. Mégis többen a másodikra esküsznek.
Nem tudom: elég furcsa egy látvány. Most ez egy rockzenekar, akik Csurgópusztai megállót tartanak, thaiföldi ladyboyok vagy csak csajok, akik Sheweet használnak. Az tény, hogy ezekkel az eszközökkel nem kell lehúzni a gatyát. Ennek nagy előnye akkor van, ha durva időjárási körülmények között kell dobni egy sárgát. A pozitúrából adódóan pedig sokszor jól jöhet. Pl. amikor olyan sűrű az aljnövényzet, hogy egy félórás machetével hadonászás nélkül nem lehetne legugolni vagy akár egy szimpla kajaktúrán:
Ha már kajak! A tengeri kajakosoknál szinte mindenki a vízbe vizel. Tengerjáró hajóknál három mérföld az előírt legkisebb távolság a partoktól a tartályok kiürítésére. Bár ezt az utazóközönség úgysem látja. Sziklamászáskor érdemes a helyi előírásokat áttanulmányozni indulás előtt, mert akár eljárást is indíthatnak a rangerek ellenünk! Az mindenütt íratlan szabály, hogy a nagyobbikat és barnábbat kakszitubusban le kell hozni! A zord időjárásra visszakanyarodva hegymászók között bevett szokás, hogy a hálózsákból ki sem kelnek. Egyszerűen palackba vizelnek. A Sheweehez adott csőtoldattal most már a lányok is meg tudják csinálni ugyanezt sátoron belül. Bár nekik azért még ki kell a hálózsákból kászálódni és fel venni a pozitúrát. A csajoknál maradva: a terepadottságokat ki is lehet ám használni! Csak meg kell látni a dolgok jó oldalát! Mint ahogy a How to Shit in the Woods írója Kathleen Meyer csinálja az alábbi képen:
Így aztán tuti nem csorog a nadrágra, a bakancsra vagy a lábad szárára. Egy nagyon fontos dolog! Ha már a képen is szerepel: wc papír. Én nem értem a saját női családtagjaimat sem: miért kell három mázsa wc papírt a kezetekre tekerni két csepp letörléséhez? Szóval legyetek szívesek már spórolni azzal az átkozott papírral! Az amerikaiak csináltak egy nem reprezentatív felmérést és kiderült, hogy a nemzeti parkokban szétdobált wc papírokért 83%-ban pisilő nők voltak felelősek!!! SOHA nem hagyjuk az erdőben (hatodik videós hiba)!!! Nem dobáljuk el és nem ássuk el! Tessék szépen simítózáras tasakba tenni és hazavinni! A nedves törlőkendőt pláne! Ezeknek az anyaga egy örökkévalóságig bomlik. Meg amúgy sem a növényeken felakadt, szélfútta fecnikért megy az ember az erdőbe! Természetesen a fenyőfák nem mindig ilyen ideálisan dőlnek ki. (Ők nem tudják, hogy te, mint emberi lény, a teremtés koronája még mindig lehugyozod a lábad). Ilyen esetekben, vagy épp ha valakinek sérülésből fakadóan nem elég erősek a lábai a fentebb már vázolt testartáshoz akár át is kulcsolhatod a kezedet egy élő fa törzsén. Összefűzve az ujjaidat nagyon sokáig lehet így bírni. Vagy ha úgy jobban biztonságban érzed magad, akkor a hátadat támaszd neki. A lényeg, hogy olyan vastag legyen a fa, hogy elbírjon. Képzeld el úgy a szitut, mintha egy kis sámlit tennél a fa tövébe és a fa törzse lenne a háttámla. Azért ha megtaláltad az ideálisnak tűnő pisildét a helyi veszélyeket nem árt mindig lecsekkolni (hetedik videós hiba: csesznek körbenézni 3D-ben):
Na jó, nem pont az oroszlán az első számú a listán! De, a hangyák, pókok, fullánkosok a fa közelében vagy odvaiban csúnya meglepetést okozhatnak. Ezenfelül a nagyobb kövek közelsége is rejthet csúszó-mászókat (értsd: kígyó, egyes országokban skorpiót is akár). Már csak ezért sem jó bokára tolt gatyával végezni a dolgodat. Egyrészt belemászhatnak - főleg az időjárás hidegebbre fordultával vonzhatja őket a meleg nadrág - másrészt az első sikoly után orra fogsz bukni. Ha végeztél, helyi dolgokkal is lehet marasztalni azt a pár függőben lévő cseppet (kisebb kavicsok, száraz fűcsomó, nem mérgező növények levele, stb.), nem feltétlenül kell a törlőkendő vagy a vegyianyagokkal agyonfehérített klotyópapír. És hát valjuk be őszintén ilyenkor azért rájön az emberlánya, hogy miért jó mindössze egy leszállópályát hagyni odalenn. Komolyan mondom: a fanszőrzeten kiülő vizelet a test hőjétől - na meg a hozzáérő alsóneműtől - elveszti víztartalmát és az ott maradó sók kicsípik a bőrt a napközbeni gyaloglás során.
folyt. köv.
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
ihasz laci 2016.02.21. 21:27:50
amugy erdekes volt az iras eleje arrol, hogy mekkora karokat tud okozni az emberi urulek a termeszetben. nem is sejtettem, hogy ekkora szarban vagyunk:)
wormblad 2016.02.22. 08:40:18
És a szokásos wc-nél sokkal egészségesebb a guggolás. Pláne, ha a wc túl magas, és a combok tompaszöget zárnak be a lábszárral. Az a guggolós-kapaszkodós megoldás lenne az igazi.
A szoknyás ötleted szuper :)
Don't Panic, Stay Calm 2016.02.22. 18:42:21
És ezek csak kiragadott példák voltak. A sort hosszasan lehetne folytatni. Ugye-ugye? ;)
ihasz laci 2016.02.22. 18:53:32
annyira azert ne sajnald azt a pecast, utana kifogott egy kapitalis pontyot:)
Don't Panic, Stay Calm 2016.02.22. 19:23:24
A guggolásra most kezdenek megint rájönni nyugaton. Holott Indiában és környékén a mai napig így pottyantanak az emberek. Sőt Törökországban is ilyen lábnyomos lyukak vannak a nyilvános wc-kben.
Az tény, hogy az angol wc feltalálása óta megsokszorozódott az aranyeres panaszok száma, mert a végbél nem tud abba az ideális helyzetbe kerülni, ami az egészséges ürítéshez kellene, így a hasűri nyomás nem kívánatos fokozásával kell a székletet a puborectalis izmon átpréselni. Ennek a fokozatos erölködésnek a tünete a belső vagy rosszabb esetben külső Hemorrhoids, a rectalis prolapsus vagy a prolapsus ani. Ezért nem vagyok barátságban a modern orvostudománnyal, mert nem mondja el az embereknek az okot, nem szünteti meg a kiváltó okát a dolgoknak, csak tüneti kezelést alkalmaz (jelen esetben műtét).
Bárcsak több lány hallgatna rám! Mindenki jól járna! ;)
Don't Panic, Stay Calm 2016.02.22. 19:26:42
ihasz laci 2016.02.22. 20:11:30
nem, en a tortenet masik szereploje voltam:)
hunma 2016.02.22. 20:44:07
Don't Panic, Stay Calm 2016.02.23. 22:42:10
ihasz laci 2016.02.24. 15:31:50
angliaban ezt nagyon egyszeruen megoldottak.
az egesz orszagban tilos a kempingezes:)
kivetel egy nemzeti parkban! meg a kempingekben, ahol ugye van wc.
Don't Panic, Stay Calm 2016.02.24. 18:44:51
ihasz laci 2016.02.24. 20:00:13
,,yt tele van vadkempingezős videókkal''
tobbek kozott az enyemmel is:)
en is hulyesegnem tartom ezt a tiltast, foleg mivel az angol nep eleg kulturalt ilyen szempontbol es nemigazan szorja szemettel teli a termeszetet.
ihasz laci 2016.02.24. 20:01:32
www.youtube.com/watch?v=pgo81eZuDZk
ha esetleg erdekel:)
Don't Panic, Stay Calm 2016.02.27. 12:51:04
ihasz laci 2016.02.27. 15:04:31
az a feher szinu kotel szakad el, a fuggoagynak nem lett semmi baja szerencsere. utana paracord kotellel ujra felkotottem, az mar birta rendesen.